这次也许是真的结束了，现在依然清晰地记得那晚我是那么地坚决，原谅我，我不得不这么做，我必须和你彻底地做个了断，因为我不能接受这样的地下情，不能只是一昧的等待，不能守着一份无望的感情，我的心已经很脆弱了，我无法再一次承受支离破碎的感觉。

　　想起第一次与你近距离的接触，是向你倾诉我失败感情经历的那晚，当时我的悲伤被你一览无余，在我简单地向你陈述我和他之间发生的种种后，你以局外人的身份告诉我你对这些事的看法，安慰并开导我。回去后，还通了好久的电话，我打心底里感激你在我最脆弱的时候陪在我身边。现在想想，要是那晚我没有与你单独出去聊天，后面的事也许就不会发生了吧。

　　后来，你总是说让你暂时做我的男朋友，我觉得有些不可思议，因为我没从想过要和一个已婚男人有什么交集，我对人对物的态度都是这样：属于我的，我一定努力争取，并守护到底；不属于我的，我不会有非分之想，哪怕它再光彩夺目。你，已经属于别的女人了，我不能对你有任何想法。人，在自己没有付出感情之前，总是很理智的，对吧？

　　我们的通话的次数越来越多，通话时间也越来越长，不知从什么时候起，心里竟然很期待你的电话，对你也越来越依赖，我的喜怒哀乐也愿意与你分享，你总能不经意地打开我的心结，当我向你诉说工作上的烦恼时，你也会给我一些建议。你偶尔也会提到在工作时的不顺心，提到在酒桌上的身不由己。这种心与心的沟通，感觉真好。有时会想，要是你未婚，该多好啊，你会追求我的，对吧？

　　一切看起来挺平静挺和谐的，（虽然内心可能有点小涟漪），最起码那时我没有想过要与你有更深一步的发展，因为你已有一个和谐的家庭。可是后来的那次偷吻事件打破了原有的平静，你的吻很突然却又很霸道，我措手不及而且无力反抗，当时我虽然流泪了，可内心深处似乎也闪过一丝甜蜜，但这种甜蜜的感觉很快消失了，因为想到了你已婚的身份。

　　我当时的心情很复杂，很矛盾，想从此以后不理你了，不想刚从失恋的阴影中走出来就走进一段注定以失败而告终的感情中。不得不承认，人在受过伤后，会变的更现实更理智更谨慎，虽然多次告诫自己，不要再和你见面了，我要掐灭这刚萌芽的小火苗，否则火越烧越旺时，要脱身就难了，可是当你打电话给我时，心里还是抑制不住的高兴，也无法拒绝你提出见面的要求，于是我们有了第二次单独见面的机会。坦白地讲，跟你在一起，我很开心，我知道你也一样。可我经常担心这种幸福会稍纵即逝，正如歌词中写的，担心短暂的晴天随时都可能被阴霾收回，我没法做到尽情享受此刻，也许我不够洒脱吧。每次分别后，经常想你，一睁开眼，脑子里全是你，手机一响，第一个反应就是你打来的。以前挺期待周末的，现在不想，因为周末还没到，你就要回家尽为人夫为人父的责任，想像你在家中的种种情景，心里莫名的酸痛。可我不想把这种感觉告诉你，因为我没有权利吃醋，你只是尽你该尽的责任和义务。我能做的只是等，等你方便时给我电话，等你空闲时匆匆与我见上一面。其实我很想你，可我不想告诉你，即使你问我想不想你，我也说不想你，因为我听说，谎话说多了，也就成真话了，我希望我不想你能变成真话。

　　感情这种事，真的是没法控制的，我一直明白，我喜欢你，可我不确定我有多喜欢你，不确定对你的感情到了什么地步了，只是知道跟你在一起我很开心，发自内心的高兴，躺在你的胸膛上，躺在你怀里，靠在你肩膀上，我感觉很塌实安全，你抱我吻我，叫我宝贝，我很真实地感受到你对我的喜欢。是的，我一直明白，你是真心喜欢我的，虽然你没法给我承诺，虽然你不能在阳光下与我牵手。

　　我们在一起的时候，我很想尽量不去触碰那些敏感的话题，可我真的做不到，原谅我总是时不时地给你压力，原谅我无法做到不求回报，可是当我真的动了情时，我真的希望有个结果，和你在一起时，偶尔你的老婆会打来电话，我真的无法用语言来准确地表达我当时的感觉，绝不仅仅是单纯地妒忌，觉得心里好难过，又觉得自己不是个好人，错综复杂的感受。