尽管如此，帆的大哥信结婚时，我自己花钱为他们准备妥当一切，从床到洗脸盆，甚至老家屋里的拉花。因为我不想大哥的城里媳妇和我当年一样不快乐：只有一张床，一床被。（不过那时帆爱我，他也说了家人。所以我只生气，并不伤心。现在我才明白，只要夫妻同心，彼此维护，就是幸福。）

　　信问我借钱酬客，我只有4000元，全部给了他：毕竟是一家人，当初女儿还是在他的说服下才回老家。而且我信他的话，很快就还！

　　打打闹闹，生活就这样继续。2006年4月，4岁多的女儿因病情发展已经不方便走路了。我决定给她做手术。因为钱很紧张，我就让信还钱。可直到女儿出院，公婆带着信的孩子一起来，竟然没带钱！

　　那段时间我可谓噩运缠身：3月奶奶去世;4月女儿手术，手术好了脚我又想着手，想着全身;爷爷又病危。我感觉天天都是阴沉沉的，压得我透不过气来。帆一点也不理解，让我更加心乱如麻，坐卧不宁。

　　那天带女儿、婆婆、还有信的孩子去洗澡，给她们洗完，我已经浑身乏力，自己冲了一下就出来了。突然觉得自己好可怜，辛辛苦苦到底为了谁？要是帆能说我好，我也认了;要是公婆能认可我，我也值了。可……脸不由得阴下来。

　　到家后，婆婆很气：不就看着我们在这儿不舒服吗？走行了吧！帆正在睡觉，翻过身来骂我，我气不过，打了他一耳光。他抓过我就打。公婆居然关了门出去了，架都不拉。在帆雨点般的拳头中，我的心死了。

　　我带孩子去了老家，提出了离婚。帆执意不来，我只有回家。这次我第一次没有主动求和。帆看出我的决心，抱着女儿走了。关上门的那一刻，我感觉天昏地暗：我天天为这两个人忙碌，突然一切都没有了，一种空虚和痛苦迅速袭遍我的全身。我不要这个家消失！

　　做了很多努力，想挽回。可帆很绝然，我哭着哀求：“回来吧，咱们好好过日子！”帆没有答应：“分手吧，孩子你带，我什么都不要，我哥借的钱会慢慢还你……”

　　转身泪流，不再回头，回去抱着女儿痛哭。

　　帆再次回到家的时候，不吃我做好的饭，只是问我要钱。他走时带走的四五千元难道又被他上网、吃喝挥霍殆尽？说真的，钱还有一点点，可那是为女儿看病积攒的。我拒绝了他！

　　帆一定是疯了！110向我家驶去。那是怎样一个家啊！床被砍了，空调砸坏了，茶几玻璃碎了成千上万块……

　　帆走了，家里被打扫过了。可很多玻璃碎片残留在地板上，床没了，我就带着女儿在地板上睡。夜，月亮照在地板上的玻璃碎片上，映得我心一片苍凉……

　　我提出离婚。而帆又改变主意。我心里也有几分不舍。可当我告诉帆要带女儿去北京求医，他仍然作壁上观的时候，我才明了，他也就是一个被大家宠坏的男孩子，小时，家里宠，婚后，我宠。他从来没有尽到一个男人的责任，一个父亲的责任。或许在这个过程中或多或少的有我不可推卸的责任——我太“能”了，剥夺了他扮演好这个角色的权利。 走在街头，全身湿漉漉，头发湿漉漉，如醍醐灌顶，我想通了。

　　或许我该改变？可当他又一次对我大打出手，头发一把一把地拽掉，鼻子不停地流血，没人敢拉疯了一样的他，而且他绝然不愿给女儿抚养费时，我想我该放手了。或许很自私，我也不想要女儿了，毕竟，我要工作，要生存，或许有一天还要有自己新的感情生活……

　　因为很多细节，离婚一直没有判下来。帆也说要和好。条件是我放弃现在的工作，回老家过相夫教子的生活，因为帆找到了一份工作。为了孩子，我也想答应，可未来有太多的不可预见性，经历了那么多，我现在就想一切顺其自然吧！