我和帆从走进婚姻到即将走出婚姻，整个过程可谓闹得天翻地覆，110惊动了，法庭惊动了，周围的人都惊动了……大半年过去了，我一直在想，爱的时候爱，不爱的时候难道就不能让“分手”的杀伤力降到最低吗？我不想把责任都推给帆，走到今天，“一个巴掌拍不响”。现在我终于拥有了一颗平和的心，可以平静地讲述自己的故事了……

　　上大学的时候，满宿舍的女孩子挤在一起，莺歌燕舞对未来充满无穷的想像，对爱情更有石破天惊的幻想。我是个浪漫诗意的女孩，喜欢文学。那年月，一首歌一场雨，甚至一片树叶儿都会让我百转千回。我心仪的“白马王子”是睿智型，他不一定多帅，但一定要有个性，要有主见，要有事业心，更重要的是他要和我“心有灵犀一点通”，我们可以一起赏花吟月，一起把酒言欢……

　　在我21岁那年，我在一家单位实习。那是个阳光明媚的午后，我正准备下楼。抬脚之际，一个男孩子上了楼梯。他看着我，愣愣的，仿佛我是个“天外来客”——后来才知道，他是来单位找朋友的，看见素未谋面的我有些奇怪。我礼貌地微笑了一下，下了楼梯，隐隐约约感觉那道眼光仍然追随着我……

　　几天后，那个男孩子径自站在我的面前。他很直接，没有拐弯抹角：我是帆，想和你做朋友。第一次的偶遇，浪漫的我以为是缘分，就像张爱玲说的：于千万人之中遇见你所要遇见的人/于千万年之中/时间的无涯的荒野里/没有早一步，也没有晚一步……所以尽管帆并不是我想像中的白马王子，但我也没有立即拒绝他。

　　帆对我可谓一见钟情，又是主动发起进攻，他对我的付出是百分百的。可在交往中，我知道他学历比我低，年龄比我小，没有稳定工作……我知道我们很难有精神的契合，因为他不喜欢看书，常取笑我欲寻一世外桃源，或把酒，或品茗，然后吟自创的诗的想法。可我的心真的难以捉摸，明明知道他不是我想要的，可我渐渐习惯了他对我的好，他对我百分百的爱。

　　当爱成为习惯，我感觉到帆成了我生活中不可或缺的一部分。我们同居了。有了身孕，很快我们就见了双方父母。他们家人挺满意，我们家人只说尊重我的意见，其实我知道自己让父母失望了。可“生米煮成熟饭”，我已无退路。

　　结婚前几个月，帆一直对我很好。可慢慢“原形毕露”了，矛盾出现了。爱被打入凡尘，七零八落……

　　帆属于“今朝有酒今朝醉”的享受型。婚后不久，他就不打工了，拿着家里给的有限的钱和我一起在家里等孩子出生。我让他出去找工作，他就高不成低不就的。后来我才知道他是被家里人惯坏的。因为他小时候家里条件尚可，又都偏疼他，不仅不让他干活，还有求必应。据说一次他想吃黄瓜，他爸爸竟然买了一袋子，直至吃到去看医生！

　　帆花钱从来没有计划，他是很疼我：“意杨，只要你想吃的东西，不管天上飞的，地上走的，水里游的，我都会买给你！”最初我也感动，但久了，想想终有一日会坐吃山空，我就开始心烦。再加上肚里的孩子一天天长大，强烈的母爱让原本不成熟的我渐渐长大了：我要尽可能给孩子创造一个良好的成长环境。而且我也想过得好一点证明给爸妈看我没有选错人。唉，一切的一切让我看着贪图享受的帆更加烦躁……

　　帆就像长不大的孩子，我的心高气傲和压力他根本体会不到。他也开始烦躁，因为他不明白为什么他对我是那么那么好，我还没事找事。他说，“意杨，还记得那次口袋里一共只有十元钱，我们在路旁小吃店炒了一个小炒，就着两个烧饼，一瓶可乐的‘潇洒’吗？那时我们多快乐，再说，我们后来不也一样生活得好好的？”——我河东狮吼：“你就是喜欢往后看，从不向前看，男人，就应该有事干，有事业，给老婆孩子创造好的生活环境。看看你，真是没出息，穷，值得炫耀吗？”（现在想来，那时肯定患了孕期烦躁症，有些口不择言。）