帆一定很生气，他竟然动手打了我，不顾我有孕在身，而且是那么毫不留情！我的心在滴血：帆，你不是说你最最爱我吗？你怎么忍心下得去手？难道你没看出尽管我也还手，但我其实心疼你啊！我的手是抬得高落得轻啊！

　　从此，争吵打架就在我们之间上演开来。每次过后，都是我先妥协，因为我不想自己的家里死气沉沉：帆很能憋，只要我不示好，他绝不低头。

　　就这样，帆还是没有出去工作，怀孕的我自己偶尔去跑些业务。我变得更加情绪化，常会说些尖酸刻薄的话……

　　女儿出生了，带来的不是快乐，更多的是忧愁。医生告诉我们孩子有病。帆告诉了公婆，他们坚决不让我回老家，因为他们想让我再要一个孩子。

　　可女儿也是我身上掉下来的肉，我又怎能轻易放弃呢？再苦再累我也要这孩子！我没有经验，看着书，一点一点带女儿。自己给她换尿布，给她洗澡……帆那时在我父亲的帮助下去了煤矿工作。手比我还细嫩的他成天叫唤累，不过还是坚持了。

　　女儿半岁时，病症更加明显。那时我虽然苦累交加，但感觉这样才像一个家：男人在外打拼挣钱，女人自然要“安内”。帆休班的时候，我们相亲相爱。婆婆只来过一次，多数都是邻居大姨帮忙套棉衣，人家身体还不好，真是要感谢。

　　我也该出去工作了。在帆本科毕业的大哥信的帮助下，公婆终于答应照看女儿。而我为了能够和帆一起，辗转也进了煤矿。我们住进了单位的公房，终于在一起了，可人的欲望是无止境的。生活稳定了，我的要求似乎也高了：我希望帆能够借助父亲的帮助闯番事业，可帆就像扶不起的阿斗。我很失望，隔阂也越来越大（现在我想，要是我们能沟通交流，如果我不把自己的意志强加给帆，或许……），而且我选择到这里工作心里也不平衡：一个大学生咋就混成这样了？

　　那时帆和我怄气，可以七八天不理我，不说话。每天等我走后他才会吃我煮的饭，那一片狼藉却要等我回来收。

　　而每次争吵过后，我都会一如既往地照顾他：早上为他挤好牙膏，白天为他洗好他爱吃的水果，洗衣做饭干家务都是我的活儿。那时女儿也已经由我自己带了，我上班时，就今天拜托爸爸妈妈，明天拜托妹妹……有时看着躺在沙发上看电视的帆，我都觉得自己带着两个孩子。

　　收拾完已是夜，真想让轻柔似水的音乐在屋子里飘溢开来，真想拿出几本精美的诗集来读，但我实在太疲惫了，现实的生活让我再也触摸不到浪漫和诗意，只感到沉重、艰辛和无奈……

　　累极了，我就想发泄。帆做的每一件事我都觉得不够好，说的每句话我都觉得不够完美。帆特江湖意气，我们家就像免费的旅馆……

　　如果足够有钱，如果帆可以帮我带带女儿，如果女儿没有病，我想我不会从压抑走向偏激的。

　　在我带着女儿一次次求医未果，在帆从来不想着为女儿存医药费，只是让我一次又一次问娘家借，在主外又主内的双重压力下，我开始说更尖酸刻薄的话：“你要是有本事就应该自己闯出一片天下，何必依赖我们家……”帆被激怒了，怵着我爸不敢再打我，他开始撕衣服，摔东西，每次家里都会如遭洗劫般……