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　　只是那以后的日子，我更难看到他了。我独自一个人带着孩子，日子很艰难。我这样安慰自己，我的男人出去挣钱了。

　　那几年，他偶尔还回来一次。他回来我当然高兴，可我也希望他能挣钱回来，改善一下家里的条件。可他不但带不回钱，有时候还会找我要，因此我们难免又会吵架。1997年之后，他就再也不肯回来了。那时候的通讯没有现在这么发达，我除了等只能等。

　　后来我还是从别人那里听到了有关他的消息，不止一个熟人跟我说，我在某某地方见到你们家老徐了。开始我不信，他回来了，怎么不回家呢?后来我就去他父母家里找，可他父母总说不知道。

　　一年，两年……他一直没有回来，但每年的腊月二十九，我都有意无意去马路边的公交站牌等，直到等到最末一班车最后一个人下车，我才失望地回去。后来我才知道，那时候他已经和别的女人在一起了。

　　在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”

　　2000年9月，因为已经好几年找不到他，我想出了一个办法，想通过到法院起诉离婚逼他现身。

　　起诉离婚需要交600元钱，我为此犹豫了很长时间。那时候单位很不景气，600元对我来说已经是一大笔钱了。我在法院门口徘徊了好久，自己反复问自己：只是为了能见他一面，这样做值不值?在想了很多次之后，我告诉自己，值，因为我爱他。

　　法院的传票还是我自己送到他父母那里去的。尽管他的父母一直说不知道他在哪儿，但那天晚上他就回家了。我满怀希望地想象着他开口会和我说，他不会跟我离婚的，会挽留，但结果却让我非常失望，他态度冷冷地说，其实早就该离了。

　　我说厂里人都说你在外面有家有孩子。他说，别人说的你也信?我说这么多年你都不回家，别人家过年都开开心心的，你知道我和孩子是什么滋味?他说你知道在外面挣钱有多难!他这样一说，我就又觉得是自己误会他了。可是我已经是没有退路了，毕竟离婚是我先提出来的。

　　开庭那天，在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”或者说：“你离我也不离。”可一切都是我的一厢情愿。他说：“行了，离吧，还是分开好。”自始至终我都不说一句话，只是抱住他哭。

　　法官看我这样，就问他需不需要调解。他说：“不必了，我什么都不要，都给她。”

　　离婚当天晚上，他又回了家。我给他买了酒，还炒了几个菜。孩子并不知道我们的事情，早早睡了。平时那么爱说的他，只说了一句话：我们俩有什么，走到今天的地步。他说他也伤心，可我没看出来。

　　明天他就走了，或许以后都看不到了。那晚我第一次主动不带任何报复的心理把自己给了他。我想，这以后我再也不会有婚姻生活了。爱情、婚姻，人生对我只有一次，明天一切就都结束了。

　　或许有一天，我们还能团圆。等见了他，只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。

　　离婚后的那段日子，我的生活反倒平静了。不再觉得压抑，也不再觉得牵肠挂肚。有时候我还想，或许我们在一起他真的不幸福，分开了，要是他能幸福也很好。

　　但是，我一直不认为他和我已经没有关系了。在我的意识里，他依然是我的人。我希望有那么一天，奇迹会出现：他突然回来了，告诉我，再也不走了。我还经常做梦，梦到他给我们母子赔礼道歉。没分手的时候，我曾经特别恨他的不负责任，分手之后，我反倒不恨了。我还天真地想，等他老了，在外面不如意了，要是能回来我还接纳他。