一个月前，妻子丛静再一次接受了全面的身体检查，医生告诉我，目前她的病情较稳定，至少还可以延续3年左右的寿命，如果不恶化的话，活上十年八年也不成问题。

　　我撸了撸嘴角，不知应该欣慰还是悲伤。

　　3年前，丛静被无情地宣判患上了白血病，我们一直在等待有配型成功的骨髓出现，这个奇迹至今仍未发生。几年间，求医问药，砸锅卖铁，差不多花掉了七八十万，可还是不够，一旦得上这种病，就像一个无形而巨大的黑洞，把所有的能量吸了进去，包括钱、耐性、爱情。

　　前年，我把老家新砌起来不久的房子卖了。去年，厂里两条生产线之一的涂料生产线也卖了……而这些仅仅只能维持几个月的治疗费。

　　我推开病房的门，缓缓地坐在了丛静的身边，握起她的手，来回摩挲着曾经戴着结婚戒指的无名指根部，“我是不会离开你的……”她表情冷冷的，没有回应。这并不令我吃惊，没有感激，没有抱歉，没有祈求，没有欲望，三年以来她总是这样，不给人留有想象的余地。

　　我起身离开，房间里面传来了她颤抖的声音。七天后，丛静的娘家人把她接回老家静养，我们暂且两地分居。

　　在很久以前，我和丛静还是初中同学，因为生长在部队大院，她没念高中就入伍参军，而我按部就班地通过高考，去了南方的某座城市上大学。后来，她复员重回地方，一门心思要往我所在的城市里来，懵懂的情愫终于在她追随南北的决心中萌芽，开出了花朵。

　　我生于乡土，家里条件不如丛静家，这是不争的事实，所以我始终对她的爱心存感激。大学毕业以后，我在南方跑起了销售，颠沛流离的生活更叫丛家反感不已，直到丛静被安排了工作，在一所中学当起语文老师，我才决定回乡自己创业。1993年，我们喜结连理，大女儿出生后，她有些失落，说无论如何也要给我们林家添个儿子，其实我倒是无所谓，只要一家幸福，男女都一样。

　　可惜天不遂人愿，我们的第二胎又是个女儿。此后，丛静便患上了严重的忧郁症，整天郁郁寡欢，捧着文学书籍死读，沉浸在虚无的世界里，不知所以。发展到后来，她甚至不让我碰，我恰恰又是个面子特别薄的人，慢慢地，不知不觉让自己进入了苦行僧的日子，除了工作，不知道人生还有何乐趣可言？

　　一点不假，在丛静生病前，我们的爱情就已经苟延残喘了，就在我差一点将“离婚”二字吐出口时，她病了。

　　在老家，丈夫抛弃重病的妻子是要遭受天谴的，于是，我无奈地选择了留在丛静身边。

　　在一次次拿出血汗钱后，厂子只剩下一条生产化学制剂的线，经营惨淡，举步维艰，我时常觉得人生就像路边的街灯，那样昏黄，那么微弱。我也是个男人，需要正常的家庭生活，需要温柔贤惠的妻，而如今，我有的仅仅是过去的回忆，可悲的亲情。

　　在外应酬的时候，兄弟极力撮合过我和一位离异的中年女士在一起，那女人气质优雅，谈吐得当，工作也稳定，我不得不承认自己颇为动心。在冲动与克制的一线之间，我如一只刺猬竖起了全身的刺，一一照实说出了自己有家室、妻子身患绝症云云，我不想一生都活在自责与愧疚中。

　　一连半年，我陆陆续续拒绝了不少女人的示爱，她们中的很多人表示，愿意等到丛静去世的那天，再名正言顺地和我结合。我只能苦笑，太多报道说带癌的病人可以活很久，谁都不确定丛静在这世上的日子，况且我真心希望她康复，而不是以痛苦的方式离开世界。

　　就在我为婚姻牺牲掉人生时，丛家人却反咬一口，指责我想逃脱为丛静治病的责任，存折取空了，心也掏空了，我不知道这种付出意义何在？也许我真的应该说出，三年前就想说出的那句话：“我们离婚吧。”

　　道义，却不一定非得以婚姻的方式不可。