过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马迹，但 这并不能说明什么问题——因为当年手机很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千 多。我又无法查看妻子的呼机。

我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪妻子，多给她体贴和关爱，在我 做这些事情的时候，内心忍受着难以名状的煎熬。脑海里总是不停地闪现她与另 一个男人ＭＬ的场景，梦里也常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。

我曾多次找借口去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小头头）， 但是，她办公室里一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个。

其实，这人是谁根本不重要，只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌 出，让我不能自拔。

但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的 事情，对于妻子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。

主动权已经交到了妻子手里。那段时间里，我与情人基本上断了联系，面对 情人的时候，我一点兴致也提不起来，而且隐约中还有一种恼恨，好象这一切都 是她造成的。

在那段时间里，每当与妻子ＭＬ的时候，我经常会控制不住的产生莫名的冲 动，仿佛冥冥中与别人比赛一样。

当时，我并没有读到关于交友或者多Ｐ等方面的理性的文章，再说那时候就 算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。

我只是偶尔在网上搜索了若干关于妻子红杏出墙方面的心理咨询文章来看， 后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心情更加郁闷，还不如不看了。

有人说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有道理。经过我的不懈努 力，妻子终于经常主动与我交流了，我们又找回了当年的感觉。

我俩都比较喜欢喝啤酒。有一次，我俩在家里喝光了十瓶啤酒，仍不过瘾， 大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煽情，天南地北地吹牛，包括对孩子，对我俩未 来的憧憬。

但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事情，只字不提。有几次，她 明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆起来，那 是因为我胆怯，我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题，试图 忘掉这些，把问题交给时间。求同存异，这绝对是个好办法。

经历这一番风雨之后，我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化：除了夫妻 关系外，很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多，争执越来越少，心贴的也 更近了。

而且在很多时候，我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。

又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与女同 学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事情我做 的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如 果把这些伤口均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某 种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到 了自己的错误）。其实，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是为 了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。

她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情，她讲的很平静，我听的也很平 静：原来那男人是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男人，也拥有一个幸福 的家庭。在我忽略妻子的那段日子里，他走近了妻子。