妈妈让和陪邻居睡8岁的我失身了

父亲在我16岁时过世，我不能原谅母亲这么不负责任。我与她无法沟通，她什么都挑刺。20岁时我与一个大我24岁的男人结婚，又在当年离婚。如今我孤身在上海，不敢再涉及婚姻，经常做第三者。

小时候我家的炕不太热，妈妈把我送到隔壁房客家睡觉。他们的大儿子在半夜强奸了我，那年我8岁。

8岁时妈妈让我去邻居家睡觉 却被强奸

我无法原谅她

我出生在北方，小时候我家的炕不太热，妈妈把我送到隔壁房客家睡觉。他们的大儿子在半夜强奸了我，那年我8岁。这导致我学习不好，内心孤独惧怕男人。14年后我与妈妈说此事，她不但不懊悔反说是父亲没修炕导致的结果。

李子勋回复：别把愤怒合理化

你在童年的遭遇的确是一个很悲哀的故事，但为什么要14年后才告诉母亲，也就是你离婚两年后？如果当时是为了把嫁一个大24岁男人行为合理化，那么现在提及童年创伤是否也可能把对母亲的愤怒合理化。

站在心理学角度，我会认为你的创伤不是在8岁，而是更早。很可能是你母亲不太会表达对你的关心和爱，导致你早年难以和她形成稳定的依恋，很可能还有父亲的关爱不够，在你青春期时又过早离开，这些都可能造成你不知道如何去爱，低自尊，缺少自我，没有安全感。

在这样的家庭关系中，父母对你安全的疏忽才导致你被人伤害。8岁的性创伤对你的性意识发展应该是毁灭性的。你可以给自己一个假设：“你有很好的父母，没有遭受过类似创伤，你还是选择了同一种生活。”这个假设震撼你吗？如果是我们自己选择了一种生活，厌倦的时候我们也有能力作出新选择。如果我们是被迫、无奈地陷入一种病态的生活方式，厌倦的时候我们还有勇气、有能力重新选择吗？

心理学可以通过对早年生活的分析，用归因理论合理化人成年后种种非理性行为，站在临床治疗师角度就更关注人内在存在的改

变动力。那么，你想把一切责任、愤怒都归于母亲，你还有力量改变吗？有一种解释可能帮助你，你从你母亲身上看到的是自己，你把对自我的愤怒投注给了母亲，你和母亲一样，

也不在乎别人的感受，也感受不到别人的感受。如果你不想像她，从今天起你每天都要对母亲做一点不一样的事，直到你重新接受她并跨过她，迎向属于你的崭新生活。