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有些女人就是对现实充满幻想，总觉得自己的价值应该再高一些，不是做个销售员，也不是做个全职太太，而是自己应该有更好的前途，而女人的结果总是要结婚生子的，当你拼累闯累的时候，你还是一个全职太太，是个生活在努力奋斗着的全职太太。

 

 

 

现在的男朋友，应该说是综合各方面都很不错甚至很优秀的吧，为人处事踏实谨慎，事业稳定体面，有房有车（当然现阶段是靠家人支持而取得的），也能感觉到他对我也很努力用心。尽管知道他很努力，但是我总觉得缺少一点什么，也许是共同交流分享的经历和话题，也许是更用心的体贴，有时候觉得可能是缺少窝心贴心的自己人的感觉，另外他的家庭环境，具体来说是他母亲让我觉得太受约束，而他凡事都比较顺从他母亲，并且是一心规劝我和他一起顺从听妈妈的话，长辈永远是对的。虽然他们给我带来了安逸闲适的生活，可我发现自己的心好像不满足现在的状态，一直都难以安定下来没有真正融入他们的家。我不知道是因为我内心执着的理想追求，还是因为我喜欢上了跟我更有沟通默契的同事。而我到底应该本分做一个传统的好女人，还是勇敢去追求内心似乎有点飘渺的想法（追求并发挥自己的存在价值，追求心灵相通价值取向和思考方式更一致的人生伴侣）。

先说我男朋友吧：我们是在大三的时候重逢相恋的（我们是小学初中的同学，从小我就一直学习成绩和综合表现都特别优秀，是学校里的风云人物，他应该算是众多仰慕我的小男生之一吧。在初中时候，也因为他的体育和才艺出众，我们彼此都有好感，但是我深知自己年少应以学业为重，同时作为学校的榜样人物更注重自己的公众形象吧，所以当时几乎整个年级都知道他喜欢我，但是我一直把自己对他的好感隐藏得很好。后来高中三年、大学三年几乎都没有联系过），最初我们在一起的两年多一直都是异地恋，聚少离多，相聚的时光总是太短太匆匆，总是被兴奋和甜蜜冲昏了头脑，顾不上考虑我们是否合适相伴走一辈子，只是坚信只有要爱不管有什么问题都会迎刃而解的。

08年，我在深圳毕业，在当地一家购物中心做了一年策划助理。09年，他毕业了。在家人的帮助下，回到我们家乡县城人民医院找到了正职。他一直就跟我说他会回去的，因为他们家人都在家乡都想他回去，也只有我跟着回去这样我们才可以继续在一起。所以那个时候的我，为了感情放弃了喜欢的有很好发展平台的工作机会，选择了跟他一起回到家乡小县城。
而从最初的回来家人反对到后来的家人接受并一起生活，不知道是我刻意寻找我们之间的不同不适合，还是事实上就是这样，越发觉得我们之间缺乏共同话题，生活习惯甚至价值观都有很大出入。他们比较传统，希望我以生儿育女相夫教子为人生重任，也认为这才是女人的正职唯有此才体现女人的价值，而我渴望平等交流希望两个人共同承担分担家庭中的各种事务，希望根据自己的兴趣爱好做自己的工作，在职场上发挥自己的光和热，获得自己的价值存在感。意见不合时候，他们都认为解决方法就是让我听从他的，而我觉得每个人都应该有自己的思考自己的立场，也有自己选择的权利。但是作为一个家庭的成员，如果我坚持自我立场，就伤害了彼此感情，如果成全大家的情感喜好，那么就要放弃自我，那么我又会很郁闷。简言之，他们不理解我的理想追求不支持我对工作的态度和担当，当然他们出发点也是想为我好，不想我那么辛苦希望我更多时间更多心思放在将要成立的家庭上，所以一心想给我安排简单舒服的工作，比如清闲的sales。是的，其实职业无分贵贱，靠自己的付出获得回报，也不曾存在歧视。但对于工作，我总认为自己可以也应该选择更好的更适合的，不想将就。也许是我太执着，他们说我如果连基本生存资本都没有，是不是不应该执着于择业和理想的追求呢？但我知道我还不至于找不到自己想做的工作，不想做清闲的sales，想有更好的发展平台更多的成长机遇更好的工作氛围。不被理解的执着追求，不愿执行的好意安排，两者之间应该如何平衡呢？就算愿意一时妥协，但是真的能坚持会适应会快乐吗？归根到底还是得问自己的内心。坚持自我原来真的竟然那么难……这就是我和男朋友之间的矛盾，在我静下来的时候，会审视自己内心，是不是要这样衣食无忧无所追求按照他们家人的意思生儿育女相夫教子一辈子。

 

以前找对象，衡量对方的标准就是人品好、对我好、“潜力股”、相貌过得去。而男朋友也是满足以上几点，现在想来其实当时他出现的时候，应该是我特别渴望找个男朋友谈恋爱的一个时期吧。可是慢慢地不知道从什么时候开始我的评判标准发生了变化，我一直很信守的“好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界”，我开始更注重两个人之间的沟通和共鸣，思维方式和思想深度，追求的目标和审美的角度。我想多看看外面的世界，认识更多的人，交更多的朋友，走更多的地方，可是男朋友大家都希望没事乖乖呆在家，社交圈子尽可能简单，生怕我被人欺骗。
 在上一份工作中，相识和持续沟通的一个同事，我们彼此之间很多不约而同的默契和共鸣，不管是工作上还是日常相处的交流还是作为生活中朋友等等，相对男朋友反而还觉得更彼此理解更协调，彼此常常有对方就是自己理想中的那个人的感觉，很有相见恨晚。我知道自己有男朋友了，这样很不应该，但就是不知道为什么就一直在心里放不下他，有什么事情都想第一个和他分享，每当不开心的时候总想和他说说话，让自己的情绪舒缓调整过来，有点像在精神上挺依赖他的，觉得他真像我情感的出口，在我需要梳理需要安静需要调整不开心状态的时候，他总能给我指引和帮助，有时候尽管他什么都不做，但是和他一起谈谈就会心情豁然开朗，他总是能给我鼓励给我安慰给我支持给我力量，所以我放不下那种有个人能够轻易读懂你的内心，对你无条件的照顾悉心呵护的感觉，放不下自己想要更默契的共鸣更精彩的生活梦想，又或者说我舍不得放害怕自己万一放手了再也遇不到，而男朋友始终也给不了我这种感觉，害怕我会后悔。

而他也认为我是能读懂他内心的人，即便知道我有男朋友了还是要表达自己，希望我在真正走进婚姻殿堂前能够慎重考虑自己的一辈子，是要安生立命于小县城安心做传统的背后的保姆女人，还是要到一线或者二线城市和他一起挥洒青春，创造属于自己自由的安全感归属感。（他们的家庭环境更开放更包容，对我的发展和生活不会有那么约束条件，我们可以有更多的自由权掌控自己的生活不受制于家长）

我的家人也相对比较保守，觉得我现在都已经年纪不小了，是时候考虑婚姻和生育问题了，男朋友家庭条件不错，大家也都对我挺好，觉得不应该再胡思乱想外面的世界有多精彩而需要务实在老家县城找个工作，好好准备生儿育女相夫教子完成人生任务，好好过日子，他们担心我在经历同居经历意外流产的事情之后，找不到更好的男人，担心我出去外面不安稳奔波受苦受累，害怕我走错人生路，以后后悔莫及无路可退了。

同事其实早知道我经历过的种种事情，他不但没有介怀反而更加心疼我。我知道在胸襟度量上在体贴内心上，他比男朋友更胜一筹。所以总的来说我的想法还是想出去，只是我不知道自己这样的想法是不是真的如长辈们说的那样，不现实不务实，还是说我的想法很幼稚。从前的我那么自信勇敢，可是现在我对自己都不敢肯定了，总是很犹豫害怕出错。
很多時候也許大家都懂得互相謙讓，所以平時日常生活，基本上我和男朋友也沒有什麽不滿意不合適的感覺，說不出哪裡不好，也沒有什麽驚喜，比較平靜吧。也許就是因為沒有驚喜，讓我感覺他不夠用心不夠愛我，但是反過來想想我又何嘗不是讓他感覺到我不夠愛他呢。以前我們剛開始的時候，我總會想辦法給他很多驚喜很有心思，但是他總是讓我失望，再舉個例子，其實每個人在晚上都會累會犯困想睡覺的，只是有的人能夠支持住能夠熬夜是有意志力精神在，而每次晚上和他溝通，尤其是電話溝通時候，他總是在差不多的時間就說我很困了要睡覺了，然後就執意要掛電話睡覺不管我的情緒怎麼樣，而同事就算自己多累多困只要我想要談話他都會堅持陪我聊，而在我情緒不好的時候他也總有辦法讓我可以安心入睡。所謂良性溝通，是表達了自己的意思和讓對方接受，我和男朋友之間的溝通，意見相合時候自然順暢，意見不合時候，他要么發脾氣強制要我聽他的，要么放棄與我溝通，讓問題冷戰，然後等我妥協。所以現在的我基本上都對和男朋友的溝通沒有了幻想。有句話說，男人對女人的傷害，不一定是他愛傷了別人，而是在她有所期待的時候讓她失望，在她需要撫慰時候沒有給她依靠的肩膀，也許是這樣的一種感覺吧。
而對於同事方面，一是沒有真正相處所以會擔心兩個人真正一起生活的話，未必如想像中那麼美好，二是對方的事業和家庭經濟基礎尚未穩定，當然我可以和他一起去努力打拼，我擔心的是自己不知道能不能做到？擔心被父母言中，自己出去闖的世界未必就比現在的好，三是對方現在是單親家庭，將來要在一起的話，有了家庭孩子的話，沒有人幫我們帶孩子，我始終也還是要回歸家庭相夫教子。其實我知道自己想太多了，很自我自私，最愛的人其實就是自己。但是現在的我應該怎麼樣去選擇判斷呢？

 

枪久久答：

所有一切幻想的现实都是假的，男人在得到女人之前总会说上无数次谎言，而在得到女人之后所有的谎言都不会实现的。

生活中总会遇到许多好男人，原因就是他爱你，他需要得到你，所以才会讨好你，你可以否定我说的讨好，没目的男人不会哄着自己不喜欢的女人开心的。

现在的问题就是你的理想没有达到，你的事业没有前途，你的生活没有被惊喜，而这些都是婚姻必需付出的代价，男人不可能哄着女人过一辈子，而是需要现现实实的过日子，每天给你同样的惊喜，你未必能接受。

当然，所有不确定的时候，男人都会让你看到他好的一面，而不是坏的一面，而确定的爱情，男人总会有一些缺点不让你满意。

女人应该活的现实一些，而不是幻想，女人终究要为男人牺牲自己的某些价值。听父母的话不是在违背自己，而是尊重父母，如果你连些都做不到，你对谁的父母都不能做到。

知识是帮助自己大脑思考的，而不是看男人表面的，没有深层的了解和认知，爱情就会选错一辈子，每个男人对爱情的理解不同，确定就变的现实了，没确定的总会让人产生许多美好想法。

 

选择现男友，只是现在后悔，选择现同事，将来一定后悔。

 

 

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