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　　他总是夜晚才过来，然后凌晨之前必须走。我就那样躺在床上，看着他穿上裤子，仔细地打好领带，对着镜子看了看他那张已经不再年轻的脸。然后他走到床边，俯身摸了摸我的脸，温柔地，但却带一点抱歉地说，雨，我得走了。我看着他，心中的委屈和辛酸一点点地扩大，可是我不会再当着他哭，哭对我对他都没有一丝作用。我垂下头，把被子拉过来盖住自己的冰冷的脚，淡淡地说，再见。

　　尽管我们在床上快活无比，可是我们从没有在一起过个完整的夜。那不是他的错，错只错在我根本不该爱上他，——象所有俗套的婚外恋故事一样，我爱上的是一个有妇之夫。

　　我能记起的只是我和他相遇的那个夜晚，在那天的酒会上，他是以一个成功的企业家形象出现的。他穿着合体的西装，脸上带着一个成熟男人的从容，端着酒杯，很优雅地与人寒喧。我注意到他不光是因为他的身份，更重要的是，我们曾是一个学校的学子，他一直是作为商贸专业的杰出典范时刻挂在我们导师的嘴里的。我目不转睛地打量他，我有预感，他一定会注意到我。

　　当他微笑着朝我走来，我第一次发现，一个男人的笑竟会有如此的魅力，就象他手中的红酒，含蓄着，缄默着，可是却诱惑着、煽动着。我不知道在这酒的内核里有着什么样的热度和能量，那一刻，我有些晕眩了。我们的攀谈理所当然地从学校开始了。他有些急切地询问着有关学校的一切，有时惊讶，有时开怀，有时又疑惑，那些神情看上去使他带上了一点孩子气。我不得不承认，在那时，我就已经开始爱上他了。

　　一切都顺理成章，他送我回去，在楼道里吻了我。我记得他那时说的一句话是，我读大学时，怎么不见你？然后我也回吻了他，借着酒精带来的狂热。我们相拥着进了我那套小小的屋子，倒在床上。那夜我的长发飞舞得象一丛癫狂的蛇，肌肤烫得惊人，我甚至能感到自己血管里的血在汹涌地奔流，朝着一个未名的地方。在这个基本上还是陌生的男人的怀里我有些控制不了自己了。

　　后来，我们躺着都没说话。后来，他点了一根烟。再后来，他告诉我他已经有了妻子和孩子，但是他不快活，他仿佛有意地强调了这一点。我其实早就有了思想准备，象他这种年龄和成就的男人，似乎都有一个他们说起来不太快乐的家。我淡淡笑着，说，放心，我并没打算要嫁给你。也许是我的错觉，我似乎听到了他长吁一口气。

　　那次以后，他常来看我，夏日带我兜风，晚上我们赤脚在沙滩上跳舞。秋天他请我吃螃蟹，然后我们在月光下猜谜语。相处得越久，我越爱他，他是那种成熟得让你放心，有时却孩子气得想把他抱在怀里的男人。我虽然自持有一个开放的形象，可是心中总难免会做出一些幻想：我想和他有个家，有个孩子。可是我不能在他面前提离婚两个字。

　　我不是那些泪水涟涟，一心希望扶为正室的女人，我要维护自已的自尊，固执地在心里告诉自己，我爱他，他也爱我，那就够了。我要的是这爱的力度能够让他自动的来到我身边，而不是用我和哀求和卑微来换取。现在想起来我多么傻，以为男人会象女人一样为爱牺牲一切。