转眼一年多过去了。2001年春节前夕，我告别父母坐火车来到他的身边。除夕晚上，春节联欢晚会还没开始，我和他已相拥上床陶醉在温馨的两人世界之中。忽然门铃声大作，我和他大吃一惊，他慌忙穿戴整齐去开门，想不到竟是他的妻子和儿子。她凭着妇人的敏感没进会客室，却一把推开卧室的门拉亮了顶灯。我抓过睡衣呼地从床上坐起来。太突然了，一种本能的嫉妒使我对她充满了敌意与战胜“弱者”的优越感。但这种敌意与优越感没存在几分钟便忽地消失了，因为我看见她浑身颤抖嘴唇哆嗦着没说出一句话便瘫软下去，昏倒在卧室门口。我和他慌了，在他们7岁儿子的哭喊声中，我拨通了市急救中心的电话。

　　原来他的妻子是心脏病急性发作，待急救中心的医生将她抢救过来送往医院之后，我才长舒了一口气。我好后怕，幸亏抢救及时，否则我“罪责”难逃。

　　站在她的病床前，看着在药力作用下安静睡去的她，我知道我和他的关系该结束了。但我为她悲哀，为她的传统、软弱、缺少自尊自强意识而悲哀；同时我也为他悲哀，对于一个感情丰富的作家来说，无力挣脱没有爱情的婚姻将是何等的痛苦！但我并不为自己的选择而后悔，我和他毕竟真真实实地相爱一场。有首歌里唱道“爱一回就死”，不是没有道理，即使不能拥有一生，我也心满意足了。我甚至想，只要能和他在一起，我可以不要名分，只要她能容纳我。但理智告诉我，她不可能容纳我，我也不能再伤害她，伤害她便等于伤害他。我爱他，我愿意做出任何牺牲使他得到幸福。我应该为他和她的相爱创造条件，我只有悄悄地走开。

　　“感情靠培养，也靠发现。你应该培养，去发现。”我忍着心酸的泪对他说。

　　“我培养了十几年也没有发现！”他歇斯底里地低吼道，“这不是你的个性！”

　　我的心碎了，但终于忍住几乎夺眶而出的泪水，“建立在别人痛苦之上的婚姻不会幸福。”我毅然转身离去，他追到病房门口，却传来他妻子的一声呻吟，在他止步观望的时候，我沧然逃离。

　　住进一家宾馆，已是大年初一凌晨3点，我将自己蒙在被子里，一任委屈的泪水纵横流淌。当泪水流尽的时候，我的心渐渐冷静下来。我清楚地意识到，我们3人的结局有3种，一旦他与妻子真心相爱，我只有在遥远的南方默默为他们祝福；倘若他的妻子康复后终于明白没有爱情的婚姻不该维持，应该去寻找属于自己的幸福，终于与他友好地分手，那样我会身轻如燕地“飞”到他的身边；天哪，这是多么完美的结局！然而，最现实最有可能的结局却是第三种，即他和妻子既不相爱又挣不脱徒有虚名的婚姻。对于身为工人的他的妻子来说，在传统的环境与氛围中，抓住他这样一位才貌双全又大名鼎鼎的作家丈夫，即使没有爱没有夫妻生活，她的虚荣心也会在一定程度上得到满足，也比被遗弃所承受的舆论压力更容易得到心理平衡；那么他呢？他的生活环境、工作环境、文化氛围以及与她的迥然不同的文化素养，都将使他无法忍受没有爱情的婚姻，但他的善良也使他不可能忍心与患病的妻子对簿公堂，那么他能做通她的工作使她同意协议离婚吗？不得而知。总之，主动权全不在我的手中，我只有在沉默中用心守住那份曾经拥有的爱，它或许得到爱的回报，或许成为我今生今世永恒的回忆。

　　登上火车走进卧铺车厢的一霎那，我禁不住回过头，想再看一眼这个在无数个不眠之夜令我神往的城市，不料却看到他在站台上奔跑的身影，他挥动着双臂，呼喊着我的名字。那副痛不欲生的样子令我好心痛，但我不能改变主意，我迅速让自己在他的视线中消失……