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　　卢悦回复：

　　你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。

　　首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。

　　其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。

　　第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

　　第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。

　　那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。--->糟糠之妻的秘密武器