第二天早上我醒来时，看见身边空空的。我穿上衣服，起床后见他正坐在客厅的沙发上抽闷烟，面前烟灰缸里放满了烟头。我知道他平时很少抽烟的，这么早就爬起来抽了这么多的烟，他一定是为昨天晚上发生的那件事。

　　我走到他的身边，挨着他坐了下来。我酝酿了一下情绪，想开口跟他解释，想了想又把话咽进了肚子里。我知道，这种事最好不要去解释，越解释，他反而会越痛苦。

　　就是新婚之夜的那一次，我怀孕了。

　　一天，在吃饭时我突然呕吐起来，王文津带我去了趟医院，经过检查，医生告诉我这是妊娠反应。在我怀孕期间，我们仅有几次性生活，除了新婚之夜的那一次，我再也没有体验过性的高潮。或许是担心怀孕期间的性爱对胎儿不利，或许第一次的阴影还在笼罩着我们，总之，我们几乎很少再做爱了。

　　儿子降生后，这个可爱的小宝贝便成了维系我们夫妻感情的纽带。我们的夫妻生活虽然乏味，但儿子却给我们带来了欢乐。我们整天忙于工作和照顾孩子，倒也乐此不疲。儿子稍大一点后，我发现自己对性的需求更加冷淡了，同时我还发现，丈夫对性生活也有了恐惧。

　　开始一个月，两个月，后来是一连几个月他也不碰我一下。他是个自尊心很强的男人，我的一次疏漏就把他伤害成了这样。我有了内疚的感觉，这对他是不公平的，因为他是一个正常的男人，我有什么权利剥夺他的欢乐？

　　可是，我却无法做得更好，因为我实在无法忘掉吴应宁。这个让我又爱又恨的男人，已经像钉子一样，锲到了我的心灵深处，永远也无法清除。或许一个女人一生只能有一次爱，她无法让自己再去爱第二次，即使那曾经的一次爱深深地伤害过她。

　　但这并不能成为我心安理得的借口，我不能让负疚感伴随我的一生，再说一个缺少夫妻生活的婚姻能维持得住吗？经过再三考虑，我决定长痛不如短痛，我坦诚地同他谈了我对婚姻现状的担心，最后我说，咱们还是分手吧，孩子由我抚养。我已经对不起你了，我不想对不起你一辈子，那样会让我们两个人都痛苦。

　　听了我的话，他坚决反对，他的理由是离婚对孩子不好，再说他还爱我，也愿意原谅我，不管我过去曾经有过怎样的经历，他都不再去计较，只要我现在能真心对他，他就很知足了。他的这番朴实的话，让我很感动。从那以后，我再没有和他提过离婚的事。

　　我承认丈夫是个很好的男人，有着一般男人所不及的胸怀。他不但孝敬父母，疼爱孩子，同时还深爱着我这个不能为他尽责任的妻子。这一点，既让我愧疚，又让我感动。但同时我也明白，夫妻若想一辈子生活在一起，一辈子保持幸福的感觉，仅凭感动是远远不够的，它还需要性的维系。

　　关于性，似乎永远是一个没有结果的谜。就像匈牙利作家莫尔所说，“爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！”同样的，性是什么，仅仅是男女之间肉体的结合吗？它带给我们的到底是情欲泛滥的罪恶，还是生命延续的幸福？这是一道难解的课题，无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是，无法否认的是，我们需要它，它是我们生活的一部分。