孩子八岁的时候，我调换了工作，在新的单位我遇上了一个男人。他从哪方面看都比丈夫优秀，他是我理想中的好男人。想想丈夫的背叛，我开始报复老公，我把心思寄托在这个男人身上，我们互相有好感。我在他身上找到了感情的依靠，我时时把老公和他作比较。我仍然不忘羞辱老公的过去，我对老公不屑一顾。我用感情的转移来忘记老公带给我的伤痛。我时时利用各种朋友聚会机会和他接近以寻求心灵的尉藉。我用这样的方式给自己疗伤。但在道德的情感上我又不想背叛老公家庭做一个不耻的女人。

　　我给自己定下了原则只是感情的转移不做肉体的背叛，但老公是个聪明人。他从我的举动中明白了我的心思，他在有意识的警告提醒我。但我已经忘乎所以了，不久，老公出现了夜晚不归家以及爱外出了。而我也不再关注他的一举一动，我已经不在乎他了。老公在外地的姐姐病逝，他去奔丧我没有同去。在奔丧期间因为家务事（老公把家里的钱拿走了而没有告诉我）为这事我和他吵架了。丧事办完后，老公的电话就无法联系到人也失踪了。

　　后来朋友才告诉我老公和一个坐台小姐好上了，朋友们都知道老公找小姐的事。唯独自己还蒙在鼓里（因为自己心都不在他身上怎么可能去关心他了），我陷入了深深的自责和痛苦当中。我自责我自己没有抓到他找小姐的行踪，我痛苦我自己又一次被他羞辱。那段时间我精神几乎崩溃，意识全无，生不如死。我想不通为什么老公一次一次的背叛我，对家不负责任。朋友们安慰我，我才挺过那段痛苦的日子，之后我才审视自己的婚姻。从恋爱时的天真和无知，我没有好好关注过他的人品。婚后的第一次背叛，复仇的心理无法释怀的痛苦让我心态扭曲，这场婚姻让我饱含羞辱和痛苦。

　　但是一想到将要面对以后的孤独无依的人生，我又一次害怕退缩了，我又原谅了老公的第二次背叛，如今虽然老公没有再做对不起我的事，我的心也回到了他身上，但我对他就像防贼一样，一天提心吊胆的生怕老公哪天又传出新绯闻，我不知道我们的婚姻能走多远，我也不知道我的婚姻还有什么意义，我心里还是对他刻骨的仇恨，我还有报复他的心里，我都不知道我该何去何从，请你们能告诉我这个不幸的人我以后的路该怎么走下去，我还能有幸福的婚姻吗？