他说跟妻子几乎没什么话说，没有什么感情。其实，我心里明白，那是不可能的，如果真是没有感情就不会那么在乎她的病了。在乎怕她知道后病情加重。而且，他自己也说，对他妻子一直来都是不错的，比较照顾，有时候还常回家做饭。只是我不愿意去多想，因为我想去相信他。

　　也许你们会说我是破坏者，可是我有想离开过，我也害怕伤害到自己。因为我不能轻易去爱，爱了就是深爱，爱他胜于自己。可是，跟他坐在咖啡厅里谈了很久，最终还是妥协了，我怕他对我好，对我的关心，使我没有力气再去坚持。

　　每天6点半左右就会被他的信息吵醒，但是我都不会生气，相反地已经成为一种习惯。并且，每天被这样的信息感动着。

　　我知道，我们可能不会有结果，虽然他说过要娶我，可是毕竟相差了那么多，我20，他44，整整两轮。也许某天，当我伤了自己，会想到离开他，只是现在，我还想多陪在他身边，就算没有结局。

　　其实我并没有要炫耀什么，就像一位朋友说的——我觉得你本质其实是很好的，并且你不愿意为难任何人，所以你现在为难你自己。其实你并不笨，你很清楚的意识到现状是怎么样。我猜你现在也蛮矛盾，也有一些想要离开他的想法。但是你就是因着他的好，下不了决心。发这个帖子的目的，可能更多是希望大家能够给你分析利弊，特别是不好的地方。

　　然后促使自己下定决心我并不是唯“金”主义，在物质与感情两者之间，我更倾向于感情，我不想闹事，不想做人人厌恶的小三，我只想安安静静地爱与被爱。就像你们说的，我并不是很笨，所以我会保护好自己，不要让自己太伤。我之所以拒绝身边所有有意向发展的男生，都是因为觉得他们太年轻，恋爱会很累。已经看破了那些海誓山盟的恋情，最终都在一句“我们不合适”中结束。现在的我，只想换一种成人的方式去爱，不需要太多的甜言蜜语，要的只是生活中点滴的关爱。所以我会努力去，所以不愿放弃。还是感谢大家的分析，让我有颇多的新想法。

　　我不想找骂，曾经也不曾想到自己会成为“小三”，现在却难以自拔。我给自己找过借口，告诉自己：他们本来就没有感情了，分房都快四年了，再说他妻子还有病，也许，可能，不能陪他走到最后（我说话比较直接，请原谅，我并没有恶意）他妻子至今仍不知道自己有病，因为怕她承受不了，女儿也不知道。我想我应该是有罪的，只是我爱的很简单，并没有逼他做什么，也不忍心他离开那个病了的她，离开那个家。所以，其实我爱得很累，你们会说，那是自己找的。