我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。
我承认，我淫荡。当恶棍进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个淫荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。
我承认，我淫荡。长江奔腾，黄河嘶鸣。河东河西，孔子和秦淮名妓轮番上演着中国古老的文化大戏。表面上看，我的教育程度很高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我痛恨自己每次都是以生理的名义而不是以爱情的名义做爱。做爱，做什么呢？能被做的，便是东西或事物。爱，能做出来吗？如果真的能做出来的话，也是在我的泪水中做的。
我承认，我淫荡。如此淫荡的我，不抽烟不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何伪装来掩饰自己，也不需要任何掩饰来伪装自己，从我的外表你看不出我淫荡的本性，就象某些人精心去掩饰却如何也掩饰不住其淫荡的本性一样。我所需要的只是灵魂颤栗时的快感，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面，同时能够分泌液体的不仅仅是我的眼睛。
我承认，我淫荡。当别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，淫荡的是我。
我承认，我淫荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。
我承认，我淫荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在**的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次**之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去