折磨在故事的最后，王子和公主幸福地生活在一起。
　　我合上手里的小说，看向窗外，柔软的白云像小山一样层层垒垒。
　　我跟聂唯阳，最后能够幸福地生活在一起吗？
　　或许是上次采风回去之后，总是被别人说“苏苏那浪漫的男友如何如何”的缘故；又或者是那小于廉的雕像放在我床头，日日都拿来把玩的原因，总之从那之后，我竟然前所未有地频繁想起他。
　　想得多了，便觉得这个人亲密无比。
　　无数的过往细节一一浮现，反复在脑中重演，白天夜里，思来想去，微笑蹙眉，突然就无法再用轻松适意的心态面对他，突然就觉得无法再这样稀里糊涂与他亲密下去。
　　因为，似乎再多走一步，就会无法抽身。
　　我开始犹豫不安。
　　他爱我，那种激烈而专注如同海洋般丰沛汹涌的感情于我是极大的诱惑，我的内心对于情感有深深的饥渴，非海洋不能满足。
　　只是，他的这份爱，只是因为我是那个终于出现的让他身体产生欲望的人么？
　　若欲望不再，爱还在不在？
　　又想起他曾经的伤害，他的多疑猜忌和随心所欲的霸道，生活不能只靠激情维持，当激情渐渐趋于平缓，这些会不会成为我们之间的阻碍？我真的没信心。
　　一次的无故猜疑我可以不甚在意，那么第二次，第三次呢？我也不是每次都能接受他用强吻来道歉。
　　可是，我仍然无法抵抗他的吸引，他的温柔他的克制他的狡黠甚至他独一无二的激情，都印在我脑海心中，时不时会跳出来张扬一番。到现在，坐上了飞往比国的飞机，究竟是为了履行诺言还是因为自己也希望，我也没办法分得清。
　　我们的问题，根源在于互不信任。他的不信任源自我对情感的不确定，我的不信任源自他的阴暗面——那些伤害，那些猜忌以及猜忌后的无情凶狠。好笑的是，正是他的这些阴暗面导致我虽受他吸引也不敢放心交出感情，而我的情感的不确定又导致他的阴暗面更加牢固。
　　就像一个怪圈，我们圈在其中走不出来。
　　随着寒假一天天临近，我心里也开始莫名忐忑，此去比国，就像是做了某个决定，我已经站在海洋边缘，再往前走一步就要被沾湿，我已经被海洋吸引走得太近，已经不能再像以前一样隔着安全的距离在沙滩上没心没肺的嬉戏，若要后退，现在是最后的机会，to be or not to be，必须做个了断。
　　我深吸口气，飞机每多前进一刻，我心中的忐忑就多加一分。我该怎么面对他？跳下去，不敢；转身离开，不舍；继续稀里糊涂嬉戏下去，只会让自己更加矛盾痛苦，可是他若还是那样用情欲来点燃我，我又绝对无力反抗就是了。
　　皱眉，我什么时候也变得这么不干脆了？矛盾到自我厌恶。
　　我叹气。如果对象是菲力，或许我会觉得一起生活下去的可能性大一点，可惜，菲力不是海洋，他是静静的湖泊，温和宁静，却对我没有吸引力。
　　果然，人总是自寻烦恼呢。
　　“请问，你的书，能借我看一下吗？”旁边有人问。
　　我转头，咦？记得原来旁边坐的是一个长得像肯德基老爷爷的金发老头，什么时候换成了一个漂亮的江南美少年？明眸皓齿，笑容清澈，虽不高大俊挺，但是纤细匀称，是梅子见了肯定会冲上去搭讪的那种型。
　　美少年似乎看出了我的奇怪，微微一笑：“原来坐在这里的人，跟我换了位子，去跟他的家人坐在一起了。”
　　“哦！”我回一个灿烂的笑，把书递过去：“给。”
　　“谢谢，”美少年微笑，声音清醇如同五月溪水，“我叫平平，你呢？”
　　“我叫绿苏，”我微笑，打量过去，突然惊讶，“咦？你不是……”
　　平平也惊讶：“你看出来了？几乎从来没有人第一次能看出来呢！”
　　无论如何忐忑，也不能跳下飞机逃回去，幸好有人可以聊天，转移注意。
　　平平所生长的城市跟N 市相距不远，家境不是很好，一个人勤工俭学在布鲁塞尔留学已有两年，这次放假回家一趟又赶回来打工，人已经是个本地通，个性也极其开朗，非常爽快地答应到时候带我去游玩。
　　“真佩服你，”我笑，“我就不行，在家里做条米虫。”
　　平平的笑容爽朗干练：“我也是被逼的，没办法啊！”