一直拒绝去主动挖掘的现实太无情，在这个宁静的早上带给我痛苦、愤怒、失望，并将一个男人最后的尊严彻底击碎———我宁愿这件事是被我亲眼看到，而非朋友。

　　这天，我又相继接到好几个朋友的电话，都或明或暗地提醒我这起“酒店事件”。我表面平静，而内心早已燃烧成一座炼狱，熊熊怒火似要将我焚成灰烬，而我站在烈火中央，躲无可躲。

　　下午6点打了妻子的电话，我希望她亲口告诉我，她昨晚是在另一个地方，并非酒店；是和另外的人在一起，而非男人。但她心虚的语气让我嗅到了真实的气味。原以为我已作好一切心理准备，已能平心静气面对打击，但这时我知道，这种打击几乎就是致命的，它毫不留情地摧毁了我勉力维持的对爱情的最后一丝信任。

　　我变得消沉。妻子哭着乞求我的原谅，我苦笑。我能够原谅她，可是，那么多的朋友，我如何面对，我如何还能带着这样一个妻子与他们谈笑风生。我是个男人，有该死的面子，有不容侵犯的自尊以及做人的最后底限。我将自己封锁起来，不和任何人谈论这件事。心灰意冷时，我想起了阿尤，我想她当时的心情，大概就是这样吧。想到她，心又隐隐地痛，与她的这场相遇，难道也只是过眼烟云，再美的感情，也终会受不了现实的诱惑。感情实在是太不可靠的东西，而男人和女人更靠不住。那么，我还要爱情干什么？拿它来伤害自己，还是伤害别人？！

　　一星期后，我与妻子离了婚，当天晚上，我约了阿尤，告诉她这一段时间发生的事情，然后对她说抱歉。阿尤是个聪明女人，当然能听懂我所谓的抱歉。她没有追问为什么，她的骄傲不允许她说不。

　　出门的时候，她差点摔倒。扶住她的瞬间，我看到她的泪。

　　4 悔恨

　　我彻底堕落了。我学会了买欢，学会勾引陌生女人，和不同的她们上床，但从不过夜。这样的生活让我麻醉。但忽然有一次，当我面对那个陌生的胴体时却毫无兴致，勉强而为，匆匆收场，接连几次都如此，而最后一次，居然不举。我明白我的问题在心理，不在生理。

　　我强烈思念着阿尤，我想她，想到疯狂。

　　但我又能如何？回头找她，给她一段回忆然后离去？当我连自己的未来都无法把握时，我又如何能给她承诺一个明天？

　　终于还是打了她的电话，但从清晨到晚上，房间的电话一直空响无人接听，而手机一直关机。整整一天，我都神思恍惚，猜测着种种可能性。一下班，我就直奔她的住处。管不了那么多了，即便她将我拦在门外，即便她已有其他男人，即便她已忘记我，我也一定要见到她！

　　拍烂了门也没能感动上天。

　　我真的不知道她去了哪里，我真的很想知道她去了哪里。我通过一切可能的途径寻找她，但没有任何结果。这时候我才知道自己爱这个女人有多么深，也许就是一辈子了，但这份爱却被自己亲手葬送。

　　正好有朋友邀我去广州，我让朋友等我一个月，我想用这一个月的时间来寻找阿尤，倘若再无结果，我会选择离开。没有了爱，哪里都一样。