我暂时离开了教授，教授气急败坏。但好景不长，湖南人一个亲热的短信打破我现实生活的宁静。在我自己如此热闹的时候，我那个本不需要多少爱的丈夫注意到我的变化，开始查我的短信，我却浑然不知，他拿着湖南人的短信问我是谁，我怕他找人闹事，就死也不说，结果他第一件做的事是跑去告诉了他姐和哥，我和他家人从此不再来往。第二件事是把家里的存折全部换成他的名字藏起来，我本来就不知道家里有多少存款，这下更不知道了，然后让我写悔过书，我不写，他说那就什么都别带走人，我坚持了一天后准备搬出家去，这时候他说：这个家你就一点都不留恋？让你写个这悔过书就比离开家还难？说实在的，那一刻我好象第一次看到了他对我的不舍！再加上我可爱的儿子出面了，抱住我不让走，我心软了，说真的，我也不想走，儿子是我一手带大的，从小每顿饭的营养配比到和儿子谈心我全部包揽，儿子根本离不开我。于是我就忍着写下了悔过书留下了。这之后，老公和教授的表现一样，时不时想起来就骂我不要脸，他在外三年出轨给我带回性病我都没有责怪他，我给他姐打电话想和他们正式谈这事，结果她也骂我是坏女人，那次我服了大量的安眠药，想一死了之，未遂。

从此，他不让我出校门，不让我给朋友们打电话，不让我写东西，不让我上QQ，我没有自由，没有性生活，只能工作，挣钱，然后让他将钱藏着！

这时候教授又适时地出现了，还是用性来诱惑我，这时候的我就有点自暴自弃了，反正我也需要，可再找更好的是没有可能，就他吧，离得近，不易被发现，这次走到一起纯属带着动物的本能了。我相信，只要让我正常地呼吸，正常地生活，我就不会重新和教授在一起，可老公却不知此理。即使这样，我也随时想离开教授，但又受着另外一种丑陋本性的左右，如果他退了休再也不见面，我绝对不会想念他，可他不退休，如果我听到他又和别的女人好了，我就会受不了，所以在永远不见面之前我必须陪着他，我就是这样艰难地龌龊地活着。可就是这样，我也总还能活下去。可今年五月的一天，事情又一次败露，起因是放假，教授见不着我就找了个小女孩教师去他家里聊了一个多小时，偏偏这个女孩又把这事告了我，我气不打一处来，就觉得这个老头怎么这么骚？我就发短信质问他，他就解释，被老公再次看到短信。

这次我觉得是天蹋了，因为都是一个单位的，老公要是闹可怎么办？我使劲说我们只是言语上过激一些，他已经没有性功能了，没有那事的，老公也还信了，只是他又将这事告诉了他姐和哥。然后要求离婚，这次是我不离的，我怕离的话，他就不顾及什么了，跑到系里闹怎么办？想想表面上大家以为我多幸福，想想学生多尊敬我？我想都不敢想以后的事情，除非我死了。

儿子啊，我要死了，儿子该多难受，可我活着实在是活不下去了。老公说你要是想着儿子就不应该做这些事，可我确实没有不想着儿子啊，儿子的教育，成长，我都在想啊，我只是想你为什么不忍住点自己的痛苦，和你不能给予快乐的妻子保持一种和平共处的状态，那不是儿子还什么都不知道吗，我的责任我一点都不会少负的，而且我根本没指望他负什么责任，只是希望他存在使儿子有一个完整家庭的感觉就够了，可现在这成了什么？

现在，我又只有工作，没有其他，当然每天还能和儿子在一起，但我还只有四十岁啊，今后的日子就这样过吗？我想即使我不自杀，也很快会死的。

现在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心里我是戴罪之身，无权提出享受什么正常权利，他那方面不行那都不是个事，而我只能过着牢狱一样的生活，没有希望，没有光明，更没有快乐！电视里还经常有专栏节目专演这婚外恋啊，网恋啊导致不好结果的片子，叫什么《真实的故事》，那个男主持人摇头晃脑说着道貌岸然的总结话时，那种对犯错误一方的鄙视与遣责的语言就像鞭子抽打在我身上，而老公每天都要收看这个节目，像是在专门给我开的教化课，这种精神上的折磨让我真想从窗户里跳下去！我不知道那个男主持人在说那些台词时有没有想过真实的人性！有没有更深层次的为犯错误的人想过，这档节目于我就是酷刑，就是屠刀！