糊里糊涂不见了处女

　　我知道我要保不住了，浑身开始哆嗦，可是我不想拒绝他，我是喜欢他的。

　　另外我也好奇，非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。

　　他起身把窗帘拉上，我紧张得站起来。

　　他趁势推着我来到床边，脱掉了我的衣服。

　　我很害怕也很激动，麻木地配合他，我很想知道接下来他会怎么做。

　　他进入的时候真的好痛!但我还是有种飘飘的感觉，忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉，只不过比我自己找到的感觉放大了，真实了。

　　因为疼痛因为紧张也因为难为情吧，我开始喊叫。

　　伴随着我的叫声，他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候，他一句话也不说，慌里慌张的。

　　我也不敢看他，只是有点幸福又有点悲哀地想，现在我已经是个女人啦。

　　后来我们又有过几次，在他家里、在人民公园。

　　这算不算初恋呢，我一直很模糊。

　　我们在一起就是玩，他喜欢我，我也喜欢他。

　　但是从来没谈到过我们的未来，也很少说爱你爱我这类的字眼。

　　这个男孩子后来考上四川的一所大学，渐渐的就没有消息了。

　　我人生的第一次给了他，想起来觉得有点冤枉，因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱，也没有那么艰难。

　　我想他会记得我，记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。

　　混到大学毕业，我又回到这座小城。

　　先在广播事业局，后来又调到现在的岗位。

　　大学期间和毕业以后，好像正式谈朋友的男人已经有两位数了，也有不错的，可惜没抓住。

　　我自己知道我长得不错，稍加包装就能有不低的回头率。

　　可是最后也不知道搭错了哪根神经，嫁了现在这个老公。

　　羡慕好友和网友做爱

　　开始还觉得不错，人很帅，又很老实，在单位里当个副处长，没多少实权，有不少实惠。

　　可是我很快就发觉，他在床上表现太差劲，到我身上最多十秒钟就下来了，还一个劲儿说真好真舒服，说老婆啊你太迷人了。

　　我也不好说他，心想这么迷人的老婆十秒钟就舒服了啊?舒服个屁。

　　每次他完事了倒头睡去，我就感到说不出来的难受，真想狠狠掐他咬他。

　　我睡不着，就一个个回忆从前交往过的男朋友。

　　回忆是清晰而又模糊的，清晰的是人，模糊的是感觉，好像还没有哪个男人让我真正的迷恋。

　　我身体里好像有一种东西，是什么我也不知道，我渴望它，它好像也在随时召唤着我，我们却总不能谋面，像是隔着一条河，可望不可即。

　　我努力用自己的方式想到达彼岸，却没有一次成功，总是在最后一刻，一阵晕眩，一下子就把所有的努力报废了。

　　我就想我是不是一个好女人啊，怎么这样呢?孩子都好几岁了，怎么总是想这些呢?我就开始怨恨他了，他应该带我到彼岸的，可是他还不如我自己呢，那么他还算个好男人吗?　　工作很清闲，我无聊，就学会了上网。

　　开始就是在外地的大学同学互相联络，QQ上都有大家的号码，想说话不管人家在不在都可以留言，我觉得很方便，经常跟他们聊天。

　　老公在家的时候也常来凑趣，让我跟他们说这个说那个，他不会打字，我替他说。

　　有一天一个最要好的女同学在网上跟我说，她刚刚见了网友回来。

　　我问她怎么回事，她说星期五夜里无聊，就跟一个男人聊上了。

　　感觉非常好，后来就通话了。

　　正好老公也不在家，聊得不错，他说你过来吧。

　　一看时间，正好有一列路过的火车就快到站了，当时一阵冲动，也没多想就梳洗一番去赶那班火车。

　　两点多的火车，天亮就到他那里。

　　在他那里一天一夜，回来了，累死了。

　　就这么简单的几句话，忽然冲开了我心里的一道闸门。

　　我很空虚

　　我的心一下子热起来，当时非常羡慕她。

　　我不厌其烦地问她的感受，让她给我讲细节。

　　她开始还玩笑说我是不是花痴了，后来自己也说得兴起，竭力夸那个男人多么体贴多么温柔多么会伺候女人。

　　由这个男人又说到她见过的其他网友，简直如数家珍滔滔不绝。

　　我这才知道她居然偷偷见过了好几个网友，她把跟每一个网友的每一次见面的经过都告诉了我，两个已婚女人面对屏幕道出心底的秘密，一个说得沉醉，一个听得神往。

　　说到意乱情迷处，都不禁香汗淋淋。

　　经常在这样的聊天之后，我独自听着猫在午夜里叫春，声嘶力竭，我每每想在这样的夜晚撕毁自己。

　　那时候我对网上聊天的认识真是太菜了，QQ本就是同学给我的，我也就会跟同学聊，同学给我设置的是拒绝陌生人加我，我也就清汤寡水以为只有这几个人可以说话。

　　这一晚我长了好多知识，知道了可以到聊天大厅，还可以到其他很多著名而我从不知道的聊天室去海聊，聊到中意的了，就可以把他们领到我的QQ里。

　　同学坏坏地笑着告诉我：你把他们领到你的房间，上不上床你就自己决定了。