于是,打电话给我的老公,告诉了我老公这一切。而我老公,也许是因为爱我,不舍得离开我,也许是因为保全这个家庭,选择忍气吞声,选择不去相信他老婆所说的话,宁愿相信我是清白的。他们的家,在一次次的战火中最后也归于平静,条件是郑军永远不能联系我。我好矛盾,为了郑军我并不希望放弃自己的家庭,而他也没有为了我而放弃他的家庭。我感觉好自卑。我问自己,他没有选择离婚,是不是因为嫌弃我没有工作?他没有选择离婚,是不是在他眼里我不及他妻子美丽?三年间,我都活在卑微里。
为了老公的隐忍,为了两个家庭,从那事情败露后,我再没有联系过郑军。可是,郑军的妻子每次在街上遇到我时不是破口大骂,就是朝我吐唾液。每次这样的时候,我只有低着头匆匆而过,回到家中,偷偷哭泣。从事情败露后,我几乎不敢上街,有时必须要上街的时候也是感觉芒刺在背,感觉世人都是用鄙夷的眼光看着我。
我慢慢变得远离人群,性格越来越孤僻。可是,我也是正常的人,也要过正常的生活,哪有总不上街的道理?一年中难免也会遇到郑军的妻子四五次,好在,我能够克制自己,不管受到她怎样的侮辱,我都能够忍耐,没有再联系过郑军,没有跟郑军说起过这种难堪。
后来郑军换了电话号码,换号码后,他也打电话来告诉过我,而且还说在他上班的时间我可以随时联系他。毕竟有过肌肤之亲,哪会转身就能够忘记?三年多来,我没有一天不在想念他,想知道他过得好不好,想知道他是否真爱过我,想知道他这三年来是否也偶尔会想起我。可是,我依然还是很理智,我没有再联系过他。
就在上一个月,他又开始频频联系我了。向我倾诉没有真爱的人在身边,他的日子好难过,象我述说人生的无奈。我根本不相信他这些甜言蜜语,可是,多年的情谊,让我无力拒绝接听他的电话。没有拒绝接听电话,心就会随之而动摇。好胜的心又想去找一个答案,他是否真爱过我?
他是否愿意为了我而离婚?敲字至此,我感觉自己好可怕,引火烧身,伤得不止自己。可是,我好不甘心,一切都是我的错吗?为什么三年多来,我一个人背负这一切?我也好不甘心,我再也不敢大摇大摆走在人群中。可是,又能怨谁呢?谁叫自己贪了心。
人,都会为了自己的一时贪婪付出代价。我想,我的代价是最轻微的了。我的家依然还是完整的家,我的儿子还是可爱的儿子,我的老公还是疼爱我的老公,我还有什么不甘心呢?就为了去证实一次出轨有多少爱情的成分而再次铤而走险吗?那个男人爱过我吗?如果爱过,为什么他最终在老婆面前妥协?
如果没有爱,为什么不干脆放了手?我常常想,如果我像他的妻子一样有一份稳定的工作,他是否就会选择我?好矛盾啊……他这样把我丢进了自卑里,我该如何才能找回自信?我该怎样才能忘记这一切,做回原来那个快乐我?