婚姻让我筋疲力尽

　　可是时间长了，我也有累的时候，既要工作又得带孩子，还得照顾像个孩子的丈夫，我经常累得筋疲力尽。

　　一个星期天，女儿哭闹得特别厉害，我又忙着在厨房做饭，就让丈夫帮忙抱抱孩子。可丈夫说他不饿，先别做饭了。听了这话，压抑已久的愤怒爆发了，我指着坐在沙发上看报纸的丈夫吼：“你不饿就不用做饭了吗，有没有想过照顾自己的孩子，你看你像个当爸爸的样子吗？”

　　丈夫见我生气，竟转身开门出去了，摆出一副不跟我吵的架势。他经常是这个样子，只要我一指责他，他就躲开，逃避，去玩自己的，而我则像是拳头打到了棉花上，干生闷气。

　　女儿已经两岁了，由于爸爸长期对她不管不问，她对爸爸几乎没有什么感情。有一次，丈夫对我说话声音稍微高了点，女儿就大声哭着对她爸爸说：“你走！”还拿奶瓶朝他扔了过去，丈夫这下被女儿给气着了。宝宝看见爸爸阴沉的脸，连忙躲到我的身边，拿了一堆玩具哄我说：“妈妈，咱俩玩啊，不要爸爸了。”在她的内心世界，妈妈是她自己的，很排斥爸爸。我知道这种心态会影响孩子的健康成长，就告诉宝宝，爸爸也是爱她的，多一个人的爱，会比较幸福，女儿听了似懂非懂。

　　没计划的日子很混乱

　　除了不管女儿，丈夫从来不想将来的日子怎么过，过日子一点计划和打算都没有，是彻底的“月光族”。到宝宝三岁时，家里只有我积攒的少许存款。因为没办法约束他，我就提出经济分开，房子的按揭费他每月负担1300元，孩子的花销及家里的其他费用都由我负责。他的工资每月有5000多元，按道理，应该能留一些存款，可等女儿上小学时，要交1500元学费，他居然都拿不出！我气得无语，这种日子可怎么过下去啊？

　　其实我们的收入还算可以，如果好好计划，也能生活得很好。但他从来不考虑以后的生活，工资消失的速度飞快。都快30岁的人了，还像是一个长不大的孩子。他从来不和我吵架，我发脾气时，他只是听着不吭气，最后还会来哄我，弄得好像我无理取闹、理亏似的，时间久了，我也懒得说他了。

　　去年，单位有出国学习的机会，我和他有机会分开了一段时间，我认真地想了想我的婚姻。觉得跟丈夫结婚后，我很少感觉到幸福，有的只是无休无止的操劳。我觉得自己太委屈了，女人有多少个青春可以用来挥霍呢？回国后，我向他提出离婚。他一听我要带女儿离开，就哭得像个孩子一样。他说为了我他会改的，看他那副可怜的样子，我心一软只好答应先看他的表现。我们之间即使没有了爱情，10年的相伴也沉淀了浓厚的亲情，其实我心里也割舍不掉他啊。

　　上个月，他刚发工资就去商场买了台DV，说等我们出去旅游时用。我听了哭笑不得，他永远不知道我想要的是什么！如果他说用这钱给孩子买台电子琴，不知我会有多高兴。我想要的，他给不了我；他喜欢的东西，我越来越无法理解。现在我才明白，我们俩始终是没有交叉的平行线，我们的婚姻能否走得更远？

　　夫妻需要同步成长

　　婚姻家庭指导师：

　　看了马小姐的故事，觉得她现在的心情确实是“走到了人生的十字路口”。是的，女人有多少青春可以用来挥霍呢，从她这一句话可以看出，她是一个有着严肃和认真的生活态度的人。

　　人生是自己去写的。10年的感情历程，说长不长，说短也不短了。要说品味其中的内容，多少是甜蜜，多少是苦涩，恐怕只有围城里的人才真正说得清楚。“沉淀的亲情”这句话说得太好了！没有爱，哪来的亲情？亲情其实就是爱的升华。人生如能从爱最后发展成为具有亲情的伴侣，无疑在外人眼里是令人羡慕的。

　　婚姻心理学认为：爱情是自己的，而婚姻却不是一个人的。爱或不爱一个人是自己的权利，而婚姻却是双方共同选择决定的。婚姻从心理深层上讲是一个归属需求，爱情不一定都会变成婚姻，婚姻就像阳台上的花，需要两个人互相辛勤浇灌。对于婚姻是幸福，还是不幸福，其实并没有一个统一的衡量标准，全在于自己的领悟和感受。

　　婚姻家庭理论研究认为：婚姻的双方需要同步成长。如果婚姻中夫妻一方过于“强势”，对于夫妻关系是有害的。夫妻一方的“强”，势必会无形中弱化另一方的家庭地位。现实生活里就有这样的例子：妻子身上的母爱太强，会把丈夫当成“儿子”对待。相反，如果丈夫是一个充满父爱情节的人，也无意会把妻子变成了自己的“女儿”。马小姐的婚姻似乎就出现了这种问题。

　　家是心灵的港湾，孩子是母亲永远的牵挂。当马小姐这条远航的船回港时。能让一颗疲惫的心停泊的，其实还是她自己的家。